La quête de la perfection

Depuis le 12 mai, j'ai lu et relu votre article et mon commentaire... Et sans chercher une réponse absolue, j'ai lâché prise... Et je crois vraiment que j'ai trouvé!! Comme je rêvais de mieux dans ma vie, d'une vie qui correspond à ce que je suis, je n'acceptais pas de vivre mon inachèvement. Dorénavant, j'ai pris la ferme décision de faire mes petits boulots, de travailler du mieux que je peux et ne plus penser à mes rêves de vie. C'est quand je pense à mes rêves de vie que je suis déçue de ma situation, alors je vibre ''mal'', je suis malheureuse et j'attire encore plus de malheur. J'accepte de faire des boulots qui ne correspondent pas à mes talents, et j’accueille le fait que j'ai le courage de le faire, malgré les difficultés que je rencontre (plainte à mon égard, épuisement intégral) !! Je ne verrai que ça, à l'avenir : mon courage. J'abandonne l'idée d'être parfaite (faire ce qui me fait vibrer, par conséquent faire vibrer les autres), car ça nourrit trop mon rêve et je deviens davantage incompétente à mes boulot car ces derniers sont trop opposés à ce que je veux vraiment faire dans la vie... Et j'ai besoin de ces boulots afin de survivre.... survivre, c'est quand même vivre, non??

Okay… Merci!! Je crois que c'est l'article dont j'avais besoin aujourd'hui, malgré les multiples interrogations qui me tourmentent encore face à tout ceci… Je vais tenter d'abréger car mon histoire est longue… Et je ne la comprend pas!!! J'avais toujours eu des petits emplois mal payés car je n'ai pas de grands diplômes (mon trouble de l'attention et mon ''borderline'' n'aidant pas…Malgré toute l'aide que j'ai pu aller chercher ces dernières années!! ) Je n'ai jamais pu me payer ni permis de conduire, ni voiture pour m'aider à augmenter mes possibilité de trouver un meilleur emploi, étant donné mon budget très serré… Et je vis dans une ville où il y a beaucoup de pauvreté, donc, difficile de se monter une carrière dans cet endroit. Je n'ai même jamais pu déménager de là, faute de moyen… Et un jour, durant un arrêt de travail, j'ai eu la chance de monter un atelier d'art-thérapie utilisant la loi d'attraction…. Un atelier très brillant!!! J'ai tout mit en œuvre, du moins, tout ce que je pouvais, afin que ce grand rêve de vie fonctionne. J'ai passé 2 ans de ma vie à monter passionnément cet atelier!! J'ai même pris tout le ''coussin financier'' (de quoi à vivre pendant un mois environ), durement amassé) afin d'acheter du matériel, de me faire de la publicité, etc. J'y croyais à un point tel que je me disais que peu importe si je dépense jusqu'à mon dernier sous, ça va fonctionner de toute façon, alors allons'y à fond!!! Un grand acte de foi!!! Malgré tout ça, comme je demeure dans une ville pauvre, personne ne s'est inscrit à mon atelier, et je me suis retrouvée sans le sous… J'ai donc dû me retrouver un boulot épuisant dans une usine, malgré mon état lamentable… Mais malgré tout, je me disais que c'était temporaire, que tout allait entrer dans l'ordre, que j'avais trop visualisé, cru et agis pour que ça ne marche pas!!! Alors je continuais à visualiser à tous les matins ce miracle qui allait m'arriver, qui allait m'arracher de cette usine qui était en train de ruiner ma santé intégrale et qu allait me permettre d'apporter du bien aux gens tout en vivant dans l'abondance!! J'avais un rituel : je me nommait les choses dont j'étais gratifiante, je visualisais mon grand rêve et ensuite, je l'envoyais dans L'Univers…. J'utilisais aussi la méthode Coué ''De jours en jours, et à tous les égards, je m'enrichis davantage'', afin de moins percevoir l'écart entre ma réalité et mon rêve, de le voir, ce rêve, se matérialiser étape par étape, comme un enfant!! Et je partageais de bonnes énergies avec mes collègues, malgré la lourdeur des journée à l'usine et l'épuisement qui me gagnait de plus en plus… Plus d'un an plus tard, j'ai dû quitter mon travail… Épuisement physique et mental total… Je vous épargne les tristes détails de ma condition… Je me disais ''mais pourtant, je continuais d'y croire, et j'offrais ma joie de vivre à tous ceux qui m'entouraient!! Oui, j'avoue qu'il y a eu résistance certains jours car même si je voulais croire que mon rêve se matérialisait de jour en jour, ma situation, en réalité, empirait incroyablement… Alors ma question : Qu'aurais-je pu faire de supplémentaire pour continuer d'améliorer ma situation?? J'ai fait tout ce que j'ai pu afin d'aimer le boulot que je faisais, afin de conserver ''la vibration'', et ''attirer'', même si c'était loin d'être un boulot d'artiste philanthrope… Je ''faisais de la gratitude'', visualisais, utilisais la méthode Coué, envoyais de l'amour à tout L'Univers quotidiennement… Rendu à l'était où je me trouvais, à la fin, ça m'était tout de même difficile d'y croire… Et depuis des années, je me retrouve d'autres petits boulot, et je me dis que ''cette fois-ci, c'est la bonne, je vais travailler très fort pendant quelques années, amasser assez d'argent pour me payer un permis de conduire, un auto et d'autre matériel afin de refaire mon atelier, mais comme j'ai à peine 500 dollars d’amassé, quelque chose brise dans mon logement et l'argent y passe… Comment arriver à garder le moral, même si ça fait admettons 3 ans que tu travaille comme une dingue et que dans le réel, la situation semble empirer au lieu d'évoluer… C'est long des années... Je SAIS qu'il y a une réponse à ça!! Je ne l'ai juste pas encore trouvée… Je suis pleine de potentiel et pleine d 'amour, je mérite de vivre de mon rêve!!! Aidez-moi s'il vous plait!!!!!!